„Denerwuje mnie wybór przyjaciół mojego syna”
%2Fs3%2Fstatic.nrc.nl%2Fimages%2Fgn4%2Fstripped%2Fdata128538188-ec06c2.jpg&w=1920&q=100)
Matka: „Nasz syn ma zaledwie trzynaście lat i jest w pierwszej klasie liceum. Udało mu się odnaleźć w nowej szkole i wszystko poszło bardzo dobrze. Po prostu nie zgadzam się z jego wyborem przyjaciół. On sam jest spokojny, ale przyjaciele, których wybiera, są buntowniczy. W znaczeniu: bójek, odpalania nielegalnych fajerwerków, bycia niegrzecznym. Rozumiem, że to go interesuje, ale naprawdę mnie to denerwuje, bo jak bardzo jest podatny na wpływy? Niedawno wspomniałem, że nie podoba mi się zachowanie tych chłopaków, ale on powiedział, że już tego nie robią. Im bardziej zniechęcam do przebywania w tej grupie, tym bardziej wydaje mu się to atrakcyjne.
Pozostawanie zaangażowanymAngelique Boering: „Rozumiem, że się martwisz. Młodzi ludzie w tym wieku są bardziej skłonni do podejmowania ryzyka. W niedawnym badaniu jeden na trzech nastolatków przyznał, że w ciągu ostatniego roku zrobił coś, czego nie powinien był robić. Jest to okres rozwoju tożsamości, w którym dzieci zaczynają eksperymentować z granicami i stają się wrażliwe na rówieśników, którzy robią to samo.
„Chłopcy są bardziej skłonni do podejmowania ryzykownych zachowań niż dziewczęta, ale zależy to również od ich temperamentu.
„Chociaż na tym etapie ważniejsze stają się przyjaźnie, nadal jesteś dla swojego syna ważnym wzorem do naśladowania. Okazuj zainteresowanie jego przyjaźniami, ale ich nie odrzucaj. Jeśli twój syn będzie czuł się swobodnie i otwarcie dzielił się swoimi przeżyciami, będzie bardziej odporny na presję ze strony rówieśników. Zajmij się konsekwencjami swojego zachowania dla siebie i innych oraz jasno określ granice tego, co uważasz za akceptowalne. Nastolatkowie nie zawsze potrafią przewidzieć konsekwencje swoich działań.
„Zwykle ryzykowne zachowania zanikają po okresie dojrzewania. Ufaj, że dzięki Twojemu wsparciu Twój syn nauczy się podejmować świadome decyzje.”
Zachowanie odsprzęgająceStijn Sieckelinck: „Pierwszy rok szkoły średniej jest ważną fazą przejściową w rozwoju dzieci. Wzrasta potrzeba społecznej akceptacji oraz potrzeba dystansowania się od domu w celu kształtowania własnej indywidualności.
„W tym świetle nie dziwi fakt, że Twój syn szuka innych przyjaciół, aby rozwijać inne swoje strony. Widzisz słusznie, że przyjaciele, których odradzasz swojemu synowi, w rzeczywistości stają się atrakcyjniejsi; Musi przecież walczyć o swoją niezależność od rodziny, z której pochodzi, aby móc wyrosnąć na niezależnego dorosłego człowieka. Tutaj z pomocą przychodzą źli przyjaciele.
„W rezultacie nie odgrywasz obecnie głównej roli w historii swojego dziecka, ale odgrywasz bardzo ważną rolę drugoplanową. Możesz dodać mu blasku, wyrażając szczerą troskę o jego wybory. Nie łącz zachowania swojego syna z jego przyjaźniami. Zapytaj go z ciekawością, co ci chłopcy dla niego znaczą? Nie oceniaj go, on ma wybór, z kim się zadaje.
„Spróbujcie także dowiedzieć się, co dokładnie uważa za atrakcyjne w tym irytującym zachowaniu: czy chodzi o jego podstępność, czy o pokazanie odwagi, a może o techniczną stronę tych nielegalnych fajerwerków?
„Wykazujesz również zaangażowanie poprzez jasne wyznaczanie granic. „W chwili, gdy usłyszymy, że wyrządzasz krzywdę innym, na przykład bijąc się lub używając fajerwerków, przekraczasz ważną granicę”. Jeśli jednak tak się stanie, należy zastosować jakąś znaczącą sankcję, np. podjąć działania na rzecz okolicy, która została porażona fajerwerkami”.
Angelique Boering jest psychologiem rozwojowym w Katedrze Profilaktyki Opieki nad Młodzieżą na Uniwersytecie w Amsterdamie. Stijn Sieckelinck jest filozofem edukacji i wykładowcą pracy z młodzieżą na Uniwersytecie Nauk Stosowanych w Amsterdamie.
nrc.nl